Los Gordos

LOS GORDOS.

El doctor Enrique Cruz, mi compadre, es un traumatólogo ortopedista chingonometricazo, el sostiene, que la gran mayoría de las molestias articulares que sienten sus pacientes, se los evitarían si no tuvieran sobrepeso.

      En una ocasión, llegó a consulta a su consultorio una señora como de cuarenta años que sentía dolor en las rodillas. Después de examinarla, le dijo:

      —Señora, las molestias que siente, en gran parte, se debe por su exceso de peso, ¡póngase a dieta pero ya! Mientras no lo baje, su dolor estará ahí.

      Al rato llegó un tipo que pesaba como 130 kilos, quejándose de sentir molestias en los tobillos y rodillas. Igual que con la señora, después de auscultarlo, le comentó:

      —Amigo, si no baja usted de peso, cuando menos cuarenta kilos, sus molestias seguirán ahí, póngase a dieta y sus dolores desaparecerán, ¿entendió?

      El tercer paciente de la tarde que llegó a consulta estaba flaco y alto, parecía una palmera como las que hay en del parque de Tapachula.

      —Doctor, me duelen las rodillas y los tobillos ¿Qué debo de hacer?

      —Lo primero que debes hacer es engordar, porque estás tan alto y flaco que tus rodillas no aguantan el bamboleo que le provoca el viento. Además, a mi me gusta regañar únicamente los gordos, ¿viste?

MVZ. Enrique Orozco González

12 de diciembre de 2012

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@EnriqueOrozcoG

La Asiatica

LA ASIÁTICA

Mi compadre, el doctor Enrique Cruz me comentó que un amigo que tenemos en común, una asiática lo traía “bien jodido”

      —¡Que envidia! Le contesté, a mí, Dora Celina, no me deja tené querida ni en CD.

      —¿De qué querida me estás hablando?

      —De la querida China que tiene nuestro amigo, ¡la que lo trae jodido!, ¡La asiática!

      MI compadre me miró muy serio y dijo:

      —Yo creo que mejor te lo escribo.

      Cuando me entregó el papel había escrito con letras bien grandes.

      —LO TRAE BIEN JODIDO UNA CIÁTICA.

      —¿Entonces no lo debo de envidiar?

      —Yo creo que no.

      —Qué bueno que me aclaraste porque estaba pensando hablarle por teléfono pa’ felicitarlo.

      Filosofó el doctor Cruz.

      —Compadre, de la felicidad a la tragedia únicamente hay una letra.

      —Si pué.

MVZ. Enrique Orozco González.

12 de diciembre de 2012

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Buen Dueto

UN BUEN DUETO

Don Juanito, era un hombre mayor que se desempeñaba como portero en el edificio donde vivían unos familiares en el Distrito Federal, a quienes visitaba con frecuencia. Cuando joven, don Juanito trabajaba como albañil y a pesar de su edad, todavía era un hombre con bastante fortaleza física y hablaba con el estilo que tiene la gente del Estado de México que no ha asistido a la escuela.

      Usaba la palabra ansina en lugar de así, yo era el dotor, y su chucho –un bonito criollo de buen tamaño–, era el Trigue en sustitución de el Tigre.

      El Trigue, al igual que su amo, habían visto pasar ya sus mejores años y como don Juan, ya lucía el cabello entrecano, –más cano que entre– pero según su dueño, había sido el padre de muchas camadas porque era un perro “muy cumplidor”

      Una ocasión en que me vio entrar al edificio, me atajó con una pregunta.

      —Oiga ¿Es usté dotor de animales?

      —Sí señor, le contesté, ¿En qué le puedo servir?

      —A mí no, ¡Al Trigue!

      —Perdón, ¿Qué le pasa al Tigre?

      —Pos, gomita.

      —¿Cada cuándo?

      —Cada que quiere.

      — ¿Y quiere muy seguido?

      —Pos cada que come.

      Me explicó que el Tigre comía lo mismo que él. Tenía una pequeña parrilla eléctrica donde cocinaba lo que comían ambos, pero entendí que la dieta de ellos consistía en un ochenta por ciento de tortillas. Decirle a don Juan que lo que causaba el vómito de el Tigre era lo inadecuado de su dieta, resultaba inútil, así que le sugerí que le bajara un poco a las tortillas y aunque sea “engañado”, le adicionara un poco de carne a lo que comía.

      —Mire usté dotor, de engañados vamos a morir el Trigue y yo, pero sí le digo, que aunque usté diga que las tortillas no son suficientes, me han servido pa’ tener diez hijos y el Trigue tiene como unos ciento cincuenta chamacos, y concluyó, ¡hacemos un buen dueto!

      Lo único que podía decir, lo dije.

      —Amén.

MVZ. Enrique Orozco González.

10 de diciembre de 2012

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Alain Delon

ALAIN DELON

El Chali me platicó, que un domingo, se encontraban varios amigos en la pérgola del parque central de Villaflores, alistándose para ir al cine a encontrarse con las novias, entre ellos estaban Loncho Zavaleta y Julio Castillejos.

      Los dos se levantaron a comprar cigarros, al pasar frente a un gabinete de cristal que en el fondo tenía espejo,  Loncho aprovechó para sacar de una bolsa de su pantalón, su infaltable peine “Pirámide”, comenzó a peinar su envaselinado cabello mientras se deleitaba viéndose con gran cariño en el espejo, cuando terminó de correr el peine por su cabeza, le dio un pequeño jalacordel al copete para darle la forma que deseaba.

      —Compadre Julio ¿Ya te diste cuenta que toda la fachada de Alain Delón estoy agarrando?

      Julio contestó con esa simpatía innata en él.

      —Yo más bien diría que tenés toda la fachota pero de Adelaidón.

MVZ. Enrique Orozco González.

6 de diciembre de 2012

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Villa Cariño

VILLA CARIÑO

Así se llamaba un cabaret que hubo en Tuxtla Gutiérrez, allá por los años setentas, cabaret en el que reinaba un mampo que tenía el nombre artístico de “El Bety”. Este personaje era muy popular en la capital del estado, vestía un tanto exótico y tenía autos lujosos. En Chiapas, todo mundo sabía de la existencia de el Bety, los Chiapanecos que vivíamos en el Distrito Federal, no éramos la excepción, aunque muchos de nosotros nunca lo conocimos en persona.

      Doña Jelen, mi madre, sabía quién era este sujeto, por eso, un día que llamó a mi casa por teléfono el Archiduque de Coss y le contestó mi mamá, se oyó el siguiente diálogo:

      —Bueno, ¿quién habla?

      —Tía, soy Oscar, su sobrino.

      — ¿Qué tal Osquitar, vas de paso?

      Doña Jelen sabía que el Archiduque estudiaba en otra ciudad.

      —Tía, ¿esta pór ahí el Bety?

      —¿Qué dijiste? Preguntó doña Jelen.

      —¿Está por ahí el Bety? De nuevo,

      —Mira, Oscar, mi hijo será todo lo que querás, será bolo, parrandero, medio irresponsable, pero mampo no es.

      —Pero tía, yo no estoy diciendo que su hijo es mampo.

      —¿Qué, no estás preguntando si está el Bety?

      —Si tía, si esta el Veti-rinario.

     

MVZ. Enrique Orozco González.

Tipología de los Maridos

                                                                                                                                                                    

TIPOLOGIA DE LOS MARIDOS

Marido rasquita.- A este espécimen le gusta el pleito, pelea todo el día y con todo el que puede, hasta que se encuentra con su mera madre y al final te das cuenta que es rasquita porque termina rascándole la espalda a su mujercita.

Marido cinturita.- Este anda buscando una mujer trabajadora pa’ que el pueda dedicarse a domar la hamaca, les gusta casarse con maestras normalistas, si volteás a ver a la profesora inmediatamente te quiere matar, pero no es por celos, sino que estas atentando contra su bienestar económico, este fulano fue el inventor del lacito pa´estarse hamaquiando

Marido Slim.- Este se siente pagudo, pero en lo único que se parece a Slim es que es puras ínfulas y en lo gordo y calvo.

Marido católico.- Este es un buen hombre, es buena gente en semana santa se viste de apóstol y le lava  y le besa los pies el cura del pueblo, y donde mas se parece al católico es cuando da el gasto en la quincena, parece que esta dando limosna en misa, da un billetio de a veinte peso y saca una moneda de a diez de la canasta.

Marido deportista.- Este compa nomás llega del trabajo y se pone ropa deportiva, comienza a realizar su rutina que consiste en: abdominales, sentadillas, mancuernas, etc. Se la pasa contando las calorías que necesita, pero a la hora que su mujer quiere hacer unas dos series de lagartijas con él, se queda dormido

Marido Pedro Infante.- Se pasa todo el día cantando amorcito corazón y usa camiseta a rayas mostrando los camote cuando esta joven y los talguate cuando envejece, ojo: el bigotito tipo infante siempre lo trae bien pintado aunque la cabeza parezca cotonete

Marido político.- Siempre anda en campaña, puras promesas y es tan cínico que hasta firma ante notario (de Villa Corzo)  lo que promete

Marido Contreras

Marido sedita.- Nació manso, bueno pa’ marido, con el paso de los años cambia el concepto de manso a menso.

Marido Panista.- Este marido no pertenece a ese partido político, su trabajo consiste únicamente en ir a la panadería por los bien me sabes y los cocóles.

Marido Priista.- Nadie le cree nada, su uniforme es pantalón oscuro y guayavera blanca manga larga

Marido Perredista.- Termina siempre divorciado ya que no se ponen de acuerdo ni con su mujer, su uniforme, pantalón arrugado y camisa amarilla que les da la facha que padecen paludismo, el cuello de la camisa invariablemente esta mal planchada.

Marido Verde ecologista

Marido león de melena negra.- Asi es cuando esta recien casado, da un rugido y todo el mundo se moviliza en casa, al paso de los años cambia y se vuelve león de melena escasa, su poder de convocatoria disminuye en la casa ruge y unicamente la criada se moviliza, y al final es el león pelón que cuando ruge ya ni los chucho se espantan.

Marido Gabino Barrera.- No entiende razones andando en la borrachera, después del segundo año de casado le gustan todas las viejas menos la suya, pero aplicando la ley de la compensación a todos los demás les gusta su vieja y este pensamiento no lo deja tené vida.

MVZ: Enrique Orozco González.

Clasificación de Codos.

LOS CODO.

          Así como escarbamos en el mágico mundo de los bolos, de los mampos, incluso de los crudos, ahora nos vamos a echar un zambullo en el siniestro mundo de “Los Codos”.

          A los codos se les podría definir como esos cada vez más frecuentes personajes que –como decía mi abuela, -doña María Cruz Flores- “No le regalan agua ni al gallo de la pasión”, son los seres más aborrecidos de las familias y paradójicamente, cuando mueren, en vez de tristeza causan alegría entre sus allegados ya que por fin se van a poder gastar toda la paga del codo, en vez de “dolientes” mirás puro “sonrientes”.

          También es pertinente decir que difícilmente existe un ser humano, incluso los más generosos, que no tengan sus momentos de “codés”, por lo que casi seguramente nos vamos a ver reflejados en alguno de los diferentes tipos de codos.

CODO MÁGICO.- Tiene conectada la vejiga con las notas de consumo, en las cantinas o restaurantes, nomás pedís la cuenta y lueguito le dan gana de oriná, desapareciendo por arte de magia.

CODO ENAMORADO.- Ni de novio es espléndido, como cuando en un baile en Villaflores, la muchacha le daba pena decirle al codo que le invitara una su gaseosa, diciendo al fin: “Uf, qué calor siento”, el codo, que además era jugador de naipe, le respondió: “Lo juguemo a ver quién siente más”.

CODO MATEMÁTICO.-  Es el que primero pide la cuenta en los restaurantes e inmediatamente saca la calculadora y dice cuánto le toca a cada uno, al final el no pone nada, y si te apendejás, se queda con la paga de la propina.

CODO VIPS.-  le dicen así por el restaurante, pide un café y sigue tomando toda la tarde  aprovechando que únicamente le cobran el primero, por cierto trae tres galleta María envuelta en servilleta de papel.

CODO SANTACLOS.-  Este se aparece mucho en la burocracia, para todas las necesidades le tenés que hacer una cartita que empieza asi: “Querido Jefe de recursos materiales”.  Cuando le pedís algo, él mismo te dice: “hacele la cartita a santaclos”.

CODO BAILADOR.-  Cuando baila no se mueve, está todo tieso, no sale del mismo ladrillo, de seguro pa’ que no se le gaste la suela del zapato.

CODO FIESTERO.-  Este nomás se embola en las fiestas, ya que ahí todo es gratis, si le ofrecen tamales es el que más come y todavía pide pa’ la oreja.

CODO PESAMISTA.-  Este, cuando da el pésame en los velorios, nomás coyolea los ojos, puja sin decir nada, de seguro pa’ que no se le gaste la lengua y la saliva.

CODO POÉTA.-  Este es como el Gil Zepeda, que todo lo hace breve.

CODO CANTAHIMNO.-  Canta pa´dentro, cuando dicen “pónganse de pie, vamos a cantar el himno nacional”  nomás mueve los labio y de su boca no sale ningún sonido,   pero si ocasionalmente lo oís cantar, le das gracias a dios que no lo haga.

CODO RELIGIOSO.-  A este lo vemos cada ocho días en las misas.  A la hora de dar limosna saca de su bolsa dos moneditas de a peso y eso le da el derecho de hablar mal del cura toda la semana, también cuando le piden que dé la paz, solo se la da al de al lado, no sea que se le gaste la mano.

CODO DE SEMAFORO.-  cuando un muchachito les quiere lavar el parabrisas del turismo se convierten sus manos en aspas diciendo que no, y si le piden coperacha los de la cruz roja les contesta: “yo voy a cooperar con un atropellado si no te hacés a un lado”.

 

También entre la mujerada existen algunos tipo de CODA:

CODA RESTAURANTERA.-  Junta toda las sobras de los platos y le dice al mesero: “me lo voy a llevar pa mi chucho” y queda mirando fijamente al marido.

CODA NAVIDEÑA.-  Ya es marzo y te sigue dando jolote y bacalao de la navidad anterior.

CODA ADMINISTRADORA.-  Esta es chingona porque administra tu propia paga, vos le das tu quincena y después ella se encarga de no darte nada de gasto, sobretodo, si ya le chismearon que tenés querida, lo que normalmente es mentira, y si no es cierto, que se muera Chegoyo.

CODA TOPERWER.-  guarda todas las sobras de las comida en esos pinches trastecito, y el sábado los calienta y anuncia “hoy es buffette”.

CODOS EN PAREJA

CODOS ESTEREOFÓNICOS.-  Cuando ambos dos, o sea la pareja, son marros, ni hijo tienen pa’ no darle de comer a la cigüeña.

CODO LITERARIO.- Enrique Orozco González.

         

MVZ. Enrique Orozco González.

Definicion de Bolos

CLASIFICACION DE BOLOS.

CHOCANTE.- Es aquel que todavía no empieza la fiesta y ya le querés pegá .

RASQUITA.- Es aquel bolo que todavía no empieza la fiesta y ya te quiere Madriá a vos.

CARIÑOSO.- Este fulano empieza abrazando a las mesera, continua abrazando a los mesero y si te apendejas termina abrazado contigo o sintigo como diría Chentillo.

PAGUDO.- Este bolo no deja que nadie pague la cuenta, se pelea por invitar, pero es justo decir que esta especie se encuentra en peligro de extinción.

CHITURI.- Como el pajarito en cuestión, este bolo tiene el don de la ubicuidad, como el Chato Zuarth, que al viajar en el metro en el DF, si veía luz en la sala de la casa de la fam. Orozco, se bajaba y se hacía el aparecido.

MAMPO.- Este sujeto en cuanto le agarra la bolera se catapicsia y aparece en su cuerpo el espíritu de Fili, o si le gusta la música el espíritu de Juan Gabriel.

CANTANTE.- Este es un bolo acabaplática, canta solo, a dueto, en trío, canta con marimba, con mariachi, y como dice el archiduque, canta a capella pero con guitarra.

CAPRICHUDO.- Este compa su primer capricho es embolarse, su segundo capricho es comerse toda la botana, y cuando se encapricha en querer bailar con tu novia, ya lo estas mandando a la chingada.

POBRE.- Este bolo te da flato, se la pasa hablando de pobreza y necesidad, cuando le decís “salú” te contesta: ¿Cuál salú?, si estoy bien jodido, no tengo pa´medicina, y a la hora de la cuenta en lugar de paga, saca su receta y pide cooperacha, y cuando se despide dice: “ai los espero en su pobre casa”, pa´ que picte.

MENTIROSO.- Este se echa su primer mentira cuando asegura que no esta bolo, su segunda mentira es que a él todos, “se la Pérez Prado con música de Agustín Lara” y su última mentira es cuando acepta que si esta bolo pero afirma “yo bolo manejo mejor” y al siguiente día estas en su velorio.

TUNANTE.-  En cuanto llega este bolo es el más saludador e invitador, cuenta chiste y el solito se rie, en cuanto se apendeja alguien le pone apodo, y se convierte en el alma de la reunión, pero a la hora de pagá la cuenta no lo hallás ni con chucho iguanero.

OLVIDADIZO.- Este bolo es muy común, en cuanto se acaba el trago implementa la cooperacha y se ofrece a comprarlo, con el resultado que no  volvés a mirarlo hasta una semana después y toavía te reclama “oí que chingaos me dieron de tomá que no me acuerdo de nada, se me nubló el sentido”

TRANSFORMER.- Este bolo cambia de personalidá , el pobre se siente rico, el cobarde se siente valiente, el mudo se pone hablantin, el soltero se siente casado, y el casado se siente arrepentido.

DEPRESIVO.- Después de hablá diez minutos con el, ya te querés matá, y después a la hora de i al baño miras  el arma que porta el de al lado te confirma que efectivamente te tenés que matá.

ACAPARADOR.- Este nomás ta´bolo y ya no deja hablá a nadie, si hay enramo el es el Parachico que mas baila, si hay diarrea el es el papel de baño, etc. (se vale poner más ejemplos)

RECITADOR.- Este no te perdona “el brindis del Bohemio” el 31 de Diciembre, “el canto a Chiapas” en cuanto sale del estado, y “porque me quité del vicio” en cuanto está bolo.

TENEBRAS.- Este bolo le gusta la política y cuando platica contigo lo hace en clave, ejemplo: “ayer hablé con aquel”, y nunca sabés quien es “aquel” o bien, “hace tres días me habló el uno” y vos crees que le hablo algún picudo, hasta que te das cuenta que lleva un mes echando trago y ya habla hasta con los números.

REGAÑON.- Este bolo comienza dándote consejo y te termina pendejeando, y toavia te dice “mirá primo te digo pendejo porque te estimo” y toavia le tenés que dar la gracias.

SERENATERO.- Este bolo sui géneris normalmente no es el dueño de la serenata, empieza diciendo que canción va a ataca la marimba, en cuanto prenden la luz es el que más se alegra, si se asoma la muchacha es el primero que da las buenas noches, y si no asoma termina pidiendo de despedida “la chancla”.

PORTAVIANDA.- Este se lleva a su casa lo que sobró de la comida, generalmente es la lengua, los seso, y un cachete de la cabeza horniada, los frijol ahí los deja pa´que se los lleve otro, pa´que no digan que es abusivo.

MVZ. Enrique Orozco González

Mampos

MAMPOS

 Cuando yo era un muchachito, en Villaflores únicamente había un mampo (visible)  el cual se sentía orgulloso de serlo, Fili (así se llamaba) decía: Antes era un orgullo ser mampo en Villaflores, ahora, ¡cualquier pendejo es mampo! ¡no puede ser! Pero, es indudable que existían otros que a pesar de serlo sentían vergüenza o pena de admitirlo, o sea, no salían del ropero, porque en ese tiempo no había closets, el lugar donde se guardaban lo mampos seguramente era en el ropero.

     En esa época, era una tragedia familiar cuando había algún mampo en la familia, lo cual hasta ameritaba cambiarse de ciudad.  Posteriormente, la vergüenza se hizo menor y únicamente se tenía que aguantar la burla de los amigos.  Posteriormente, cuando caía un mampo en tu familia ya no daba pena y hasta se veía normal.  Con la modernidad, los mampos hicieron sentir orgullo a sus familiares y hasta los presumían.  Al paso que vamos, dentro de poco se va a convertir en obligatorio el tener un mampo en casa.  

   En la Rial, se ha definido a los mampos como:

       Sinon.- volteado, marica, homosexual gay de pueblo.  Según el prestigiado Galeno y filólogo por afición, dr Garzón, este adjetivo tan común en la Frailesca, puede haberse derivado de mamporreo, término que según la otra academia, aludía al peón de campo que en el momento en que el garañón saltaba sobre la yegua, le ayudaba dirigiendo el pene al lugar adecuado para iniciar la cópula (el del caballo, pué). El que se le haya eliminado la terminación puede resultar comprensible si se considera que en las lenguas indígenas regionales no se emplean las erres).  Yo le podría añadir: que mampo es aquél individuo que muestra una exacerbada actitud de gusto cuando se encuentra en medio de la hombrada. Hace algunos años hice una clasificación de mampos y categoricé algunos tipos según su ubicación geográfica:

Mampo Frailescano:   A este le ayuda la región, porque cuando sale un mampo en Villaflores decimos que no es de ahí, que es de Villa Corzo, lo jodido es que los de Villa Corzo dicen lo mismo de nosotros.

Mampo costeño.- Este mampo usa shorts, camiseta que no le cubre el ombligo y chanclas de hule, esta ubicado geográficamente entre Arriaga y Tapachula... Bueno, hasta Puerto Madero o Puerto Chiapas.

Mampo norteño.- Este es un mampo ensombrerado y embotado (porque usa botas) y ahora ya todos tocan en alguna banda (de música, no de zetas)

Mampo norteado.- Este no es del norte, sino que es un mampo desorientado, ¡No sabe para donde jalar!

Mampo no. 8.- Este es un mampo Tuxtleco que tocaba el sax en la orquesta de Pérez Prado.

Puto(puñal).- Mampo de la familia de otro.

Gay.- Mampo de tu familia.

Putarraco.- Rara mixtura de entre puto y barraco.

Putazo.- Un gran mampo, o bien que te diste un buen chingadazo.

Mampito.- Un mampo Chiquitío.

Mampería.- Mampos que les gusta la brujería.

Mampiando.- Mampos chambiando.

Mampón.- Mampo y guarampón.

Mampojuchi.- Mampo con cenaduría.

Mampochamula.- Chamula con sombrero con mas listón de lo normal a veces bajando en artísticas trencitas.

M Chapacorceño.,- Compa que se le hace agua el pozol de cacao.

Educadito.- Mampito que da los buenos días.

Homosexual.- Mampo que ya escribió libro.

M Tuxtleco.- No hay. Hace algunos sexenios un gobernador los extinguió

M Coleto.- Tampoco aquí hay, los que había fueron a repoblar Tuxtla.

M Comiteco.- Este mampo no le sirve su cositía

M viejo.- Mampo con credencial del Insen.

M Venezolano.- Mampo sudamericano con arauca y vibrador.

M. Brasileño.- Mampo que le gusta el mach poteiro.

M. Chileno.- ¡De ahí soy! Diría el mampo.

Terminar la charla diciendo la oración del mampo:

Señor, que nunca me convierta yo en mampo,

Pero si ese es tu designio:

Que no me duela,

Si me duele, que no me guste,

Pero, si me gusta, ¡que no me falte!

AMEN

 MVZ: Enrique Orozco González

Código de Etica de la Rial

CODIGO DE ETICA DE “LA RIAL”

Honorables miembros de esta academia:

Como toda organización respetable “la Rial” debe tener un estricto Código de Ética que le de sustento a nuestro comportamiento o forma de actuar, naturalmente este código deberá ser parte de nosotros e invariablemente lo tendremos en la mente para que se convierta en nuestro credo y no nos suceda lo que al burócrata aquel que al preguntarle si era honrado contestó…honrado, honrado...no; honradón únicamente, por lo tanto pongo a su consideración los siguientes puntos:

1.- Evitar en todo lo posible hablar o expresarse mal de alguien cuando éste se encuentre presente, ya que, todo argüende respetable deberá ser dicho, como dicen los abogados a interpósita persona, para que conserve su calidad de chisme, otra condición es, que ante el reclamo de la persona supuestamente ofendida con nuestro proceder, contestar poniendo cara de inocencia, “Ve, que ya yo”, también es válido endosarle el problema a otra persona y puede ser el primer nombre que te llegue a la mente, con la única condición que no se encuentre cerca para evitar una posible confrontación y en el último de los casos y solamente en emergencias es posible hacer juramentos en falso como cuando El Húngaro de Villacorzo estaba haciendo negocio y después de cada oferta remachaba “ve, primo si lo que te digo no es cierto que se muera Chegoyo Grajales, después de repetir esto varias veces el Chegollo protesto diciendo “y porqué no te morís vos mejor, tajo e´riata” y la contestación fué simple, “No te enojés Chegoyo, es únicamente pa´cerrar trato”

2.- No permitir de manera alguna que se nos infiltre ningún “mampo” dentro de nuestra organización este o no clasificado por la “rial”, pero, en caso de que nuestro propósito ya no sea posible y exista esta infiltración, pedirles a los interesados que se hagan acompañar siempre de una pelota de fútbol, para que cuando sean sorprendidos besándose, aprovechando que aquí también hablamos de vos, puedan decir que son futbolistas Argentinos.

3.- Queda estrictamente prohibido que algún miembro de esta Honorable Academia agreda físicamente a otro miembro, siguiendo siempre el ejemplo de Chanona quien al ser retado a “agarrarse a chingadazos” por un supuesto ofendido con un arguende atribuido al primero, contestó: “Ve, no nos peliemo, si querés nos mentemo la madre todo lo que querás, pero no nos peliemo”, por lo que pido que honremos el ejemplo de este gran pacifista, proponiéndolo como candidato de la Rial, al Premio Nóbel de la Paz.

4.- Estimular al que cuente la mentira más creativa, instituyendo el premio “Tío Chelo” a quien se atribuye realizar la difícil  tarea de cruzar un gallo con un gato, cuyo resultante era capaz de decir “quiquiri-miau”, o también la respuesta ingeniosa,como cuando Aimir Moreno le reclamó al Tavo Constantino, que no lo había ayudado en un pleito en el cual le dieron una gran madriza, la contestación rápida fué “como querés que te ayude primo si yo vi, que vos ibas ganando” ¿Cual ganando, que no mirás como me dejó?, Primo te juro que vi que a veces vos estabas abajo de él, pero otras el estaba arriba de vos, o la contestación de conocido Veterinario Villaflorense cuando una persona le preguntó ¿Doctor, es cierto que a los Doberman les gustan los niños? Si señora les gustan, contestó...pero ¿porque no prueba a darles croquetas primero?.

5.- Queda estrictamente prohibido el plagio literario entre nosotros, unicamente se acepta en las siguientes situaciones:

a) En el caso de que el plagiado no se de cuenta, cosa que está muy difícil, como el caso concreto de la definición de “Chanfaina”, que ahora resulta que existen varios académicos que se atribuyen la autoría, y tengo que parafrasear al Lic. Galleta cuando citó “ahí me chingaron yo”. Por lo que pido se instituya también el premio “El pepena gargajo de oro, plata y bronce.

b) En el caso de que el plagiado se de cuenta, pero nos vale un soberano cacahuate o fuchihuate para no citar malas palabras, como sucede con el escrito “la capa del cura”, que según reciente encuesta de la agencia Gallup o gallinup (no me acuerdo bien como se llama) no hay ciudad o pueblo de cien mil habitantes o menos en la República Mexicana, Centro y Sudamerica (alrededor de cincuenta y cinco mil) que no se atribuyan la misma capa y el mismo cura, pero yo puedo asegurar con la credibilidad de que gozo, que efectivamente sucedió en mi pueblo y si no es así “que se muera el Chegoyo”.

6.- Investigar todos los datos vertidos en nuestros trabajos con curiosidad y metodología científica, como sucedió con conocido Villaflorense (del que omito nombre para que no me suceda lo que a Chanona), que al encontrar algo que a la distancia no identifico bien, se acerco y pensó: eso parece caca, se agachó tomó una varita y revolvió aquello diciendo, tiene color, y aroma de caca, finalmente probo aquello y sentenció “puta madre, es caca”.

7.- Ser benevolente cuando alguno de los miembros de esta honorable academia se equivoque o lo zurre todo, ya que esta presente lo que me dijo Jaimón “Primo, caras vemos, pero hay otras caras que no conocemos” hasta la fecha me tiene pensando que me quiso decir, y ojalá no nos suceda lo que a mi Tío Chepe Flores, líder político y espiritual de la colonia Cristóbal Obregón. Quien al encontrarse en la Iglesia de la comunidad en una reunión con las hijas de María, le pidieron que avisara que habían llegado y se iban a repartir unos folletos religiosos que se llamaban “Catenas” y él, muy comedido les anunció: “Hermanas , quiero comunicarles que ya llegaron las Tecates”, con resultado que estuvieron echando trago dos días, por lo que el Vaticano mandó cerrar las puertas de la Iglesia un año, y cuando finalmente la abrieron ya todos era protestantes, desde esa fecha los Obregoneños todo lo protestan, nada les gusta.

8.- Finalmente evitar en lo posible usar malas palabras en nuestros escritos ya que se ve de la Chingada,

Un saludo desde Tapachula:

Frío Invierno del 2003

MVZ. Enrique Orozco Gonzalez

¿Hizo Bien o Hizo Mal?

¿Hizo bien… hizo mal? Para los mexicanos, el mes de Septiembre es significativo, divertido y grandioso. En el año de 1810, en el pueblo de Dolores Guanajuato, el cura Hidalgo dio el grito que inició nuestra lucha por la  independencia. Pero ¿Hizo bien o hizo mal? Hizo bien, porque si es cierto, estamos casi igual de amolados que en 1810, o sea estamos jodidos, pero eso sí, libres, solos e independientes. Pero hizo mal, porque de todos modos estamos llenos de españoles, que si bien es cierto, son muy trabajadores, también lo es que son muy cae mal y chocantes, ahora hasta nos piden visa cuando los mexicanos queremos ir a España de paseo. Hizo bien, porque ahora en el mes de septiembre se arma un puente laboral monumental de los que ahora les ha dado por llamar: largo, tan largo es, que cuando se regresa al trabajo hay que volver a rifar las tandas. Pero hizo mal, porque desde el Presidente de la República para abajo, han aprovechado esta ceremonia para gritar a todo lo que da la garganta cada burrada, que en verdad, causa asombro, aquí van algunas: ¡Viva Cuauhtémoc! (¿El futbolista?) ¡Viva México, cabrones! (Bueno, eso sí) ¡Viva Sor Juana Inés de la Cruz! (Pobrecita) ¡Viva Juárez! (Ni nacía) ¡Viva yo! (Ta’ bueno) ¡Viva Cristóbal Obregón! (¿?) ¡Viva mi querida… Esposa! (¡Ándale!)       Y así sucesivamente…       Hizo bien, porque no hay nada peor que un rey te gobierne a más de diez mil kilómetros de distancia a través de un representante. Por eso, cuando Vicente Fox llegó a la presidencia de la república y le habló el rey de España para felicitarlo, le dijo: ¿Quihubo, mi rey?             Pero hizo mal, porque de todas maneras, parece ser que nosotros tampoco sabemos como gobernarnos, ya lo hicieron mal el PRI, el PAN y Dios nos agarre confesados que nos gobernara el Peje. Aunque existe una propuesta: que en México se institucionalice el volado para tomar decisiones de gobierno, y que el lugar de presidente lo ocupe un merenguero, que son los que tienen más experiencia en esta área. Hizo bien, porque a partir de esa fecha, se hizo más patente nuestra mexicanidad y nos sentimos orgullosos del mestizaje entre indígenas y españoles, o sea, ser criollos, y por lo tanto, mientras más grande sea nuestro bigote postizo y nuestro sombrero tenga más pico, por supuesto, con una banderita tricolor hasta mero arriba, seremos más patriotas. Pero hizo mal, porque si bien es cierto, nos hicimos independientes de España, después nos hicimos dependientes de los gringos; como decía la tía Chepis: caímos de la lumbre a las brasas, y de seguir así, en lugar de contestar ¡Viva! Cuando el presidente dé el grito, vamos a decir ¡Guau! Hizo bien, porque nosotros, los chiapanecos, comenzamos la celebración y a beber trago a partir del día 13, cuando la gesta de los niños héroes de Chapultepec, seguimos celebrando el 14 con la anexión de Chiapas a México, y cerramos fuerte el día 15 con el grito de independencia. Pero hizo mal, porque el día 16 de septiembre nos está matando la cruda, y tenemos la certeza que no estaríamos sintiéndonos tan mal si nunca nos hubiéramos independizado de nuestra madre patria, por cierto, en Guatemala también celebran su independencia ese mismo día, y la única diferencia con nosotros, es que ellos celebran el día 14 como el día en que “los mexicanos les gueviaron Chiapas”. Pero aun así, yo creo que el cura Hidalgo…  hizo bien, porque todas las noches del 15 de Septiembre, desde el Presidente de la República, Gobernadores, Presidentes Municipales, hasta el más humilde Comisariado ejidal, seguirán dando el grito, reafirmando así nuestra independencia. ¡VIVA MÉXICO, CHINGAOS¡

 MVZ. Enrique Orozco González

15 de Septiembre de 2012

juglar1948@gmail.com

Pan de Mazatán

PAN DE MAZATAN

Salí de mi consultorio veterinario que se llamaba Reino Animal, y me dispuse a caminar las seis cuadras que me separaban de mi domicilio particular ubicado en el lado sur de la segunda avenida, en Tapachula.
Delante de mí caminaba una muchachita de doce o trece años de edad, flaquita, morenita, con un par de ojos negros y grandes y con una de esas miradas que no pueden ocultar inteligencia, la niña cargaba un canasto lleno de pan, en cada puerta y ventana que pasaba ofrecía su mercancía, anunciando con voz aguda y alta:
     -¡Pan de Mazatán!
Esperaba un tiempo prudente y de nuevo el pregón.
     -¡Pan de Mazatán!
Me fijé en la niña y en su mercancía como a la sexta o séptima vez que la escuché gritar, inmediatamente vinieron a mi memoria visual y gustativa, las imágenes y sabores de los deliciosos panes que se vendían a lo largo y ancho de Tapachula, pero definitivamente, el pan de Mazatán no estaba dentro del esquema de panes famosos que conocía, como el delicioso pan de la panadería La Candelaria, cuyo origen es la ciudad de Tuxtla Chico, o el pan de Cacahoatán que también tiene fama. En Tapachula existen panaderías famosas como la panadería Las Vegas, la del Gallo y muchas más; pero, ¿Mazatán?... No.
La niña seguía caminando y ofreciendo su mercancía, y en el momento en que me puse a la par de ella, sin pensarlo dos veces dije:
     -Oí muchachita, yo he comido pan de todos lados, y no he sabido que en Mazatán elaboren buen pan.
Se me quedó mirando y sin inmutarse contestó.
     -No estoy diciendo que el pan es bueno, solo dije que es de Mazatán.
Ante la contundencia de la respuesta, medité un rato acerca de lo ocurrido, saqué de mi cartera un billete y le dije:
    -Dame veinte pesos de pan, a ver si aprendo a quedarme callado y a no hablar cuando no debo.
Una semana entera estuve comiendo el pan de Mazatán y me di cuenta que:
   a) Que el pan de Mazatán es muy sabroso, porque lo hacen con yemas de huevo.
   b) Que mis cara agarró la forma de Tol de Chiapa de Corzo ya que aumenté varios kilos de peso.
   c) Que la pinchi muchachita ya no pasó nuevamente por mi ruta y ahora tengo que ir hasta allá, para comprar ese delicioso pan de Mazatán.